Манджа с грозде

Добре хора, никой да не мърда, никой да не шава - имаме нов любим анимационен сериал и той е максимално откачен. Дори като за стандартите на Cartoon Network, които трайно прогресират от "откачено" към "where's my head at????!!"

"CHOWDER"

Дори няма да се опитам да го превеждам. Явно, че въпреки значението на думата, тя е използвана като собствено име на главния герой - един дребосък, чирак в най-сбърканата възможна готварница във вселената. Героите са напълно невъзможни за описание, трябва да се видят, а ситуациите и сюжета са безподобно забавни. Именно този сериал преди време ми беше създал Валутно-историческата рисувана главоблъсканица. След като задълбочено изгледах същата серия отново установих, че съвсем правилно съм забелязала. На екрана наистина се появява стара българска банкнота. Качеството на долното изображение е безобразно лошо, но който е свикнал с лика на Другаря Чичко Димитров по старите български пари няма да има проблем да го разпознае в долния десен ъгъл.


Все още не съм се запасила с достатъчно количество цитати от този изобилен източник, но все пак ето няколко за отскок:

Шницел, помощник-готвачът на Мауг Даал, главния готвач, влиза в кухнята със замечтана физиономия и танцова стъпка. Мауг се изненадва:
- Вече петък ли е? Колко бързо лети времето.

Чаудър се интересува:
- Шницел защо е толкова щастлива в петък? Това да не му е денят, в който ака?
- Не, Чаудър. Виж, ти си чирак и работиш за мен само заради знанията, които ще получиш. Но на възрастните това не им минава и се налага да им се плаща. В петък Шницел си получава заплатата.

*********
Жената на Мауг, Трюфълс, му е бясна, защото той не изпълнява навреме поръчките на клиентите. Докато тя фучи наоколо Чаудър учудено пита Мауг защо жена му е в такова настроение. Мауг обяснява:
- Ами виж, Чаудър, проблемът е, че в женските организми се срещат едни неща наречени ..."очаквания". Когато очакванията на жените са твърде високи и те отказват да ги поснижат, неизменно се стига до там, че жените се разочароват и обвиняват мъжете си за всичко.
- Хм, ама тя Трюфълс е доста стара. На нейните години колко високо може да си е вдигнала очакванията?

*********
Едно девойче е метнало око на Чаудър. Постоянно се влачи след него, опитва се да му стане гадже, а веднъж дори го целува по бузата. Ужасен Чаудър пита продавачът на зарзават какво да прави сега. Продавачът, който е имал опит с цяла една жена, преди майка му да му свие сърмите и да го откаже от по нататъшен опит, вещо коментира:
- А, щом си я целунал, сега ще трябва да направиш почтена жена от нея.
- Че защо, тя сега непочтена ли е?

*********
Мауг, Шницел и Чаудър тръгват на плаж. Трюфълс ги предупреждава, че този път няма да ги измъква от полицията, каквото и да се случи. Мауг я успокоява:
- Не се тревожи, жено, няма да има размирици, няма да има ексцесии. Защото този път не съм забравил да си сложа банския.

*********
*********


Съвсевм скоро смятам да публикувам събраните бисери от първи сезон. Засега и тези стигат. Филмчето е размазващо. Хората, в чиито глави щъкат подобни идеи са вероятно един от най-продуктивните луди хора, познати на човечеството. Господ здраве да им дава. Поне физическо, щото откъм ментално явно ги е орязал.

"Romance is for the weak-minded"

След като изгледах три сезона на "Мрачните приключения на Били и Манди", станаха ясни няколко неща - първо, не беше ми се случило да гледам само три серии; второ, това явно не са всичките серии, защото имам отчетлив спомен, че съм гледала епизод, на който не попаднах в тези три сезона, трето Манди владее! Yeah!

Следват пространни цитати:

Училищния хулиган тормози децата като рязко издърпва бельото им нагоре и го вклинява болезнено в най-чувствителната област. След като и Ъруин отнася един такъв чудовищен клин, Били плахо надзърта в панталоните си, а после отчаяно възкликва:

- Защо точно днес реших да си обуя гащи!?

********

От съседната стая се чува силен вик. Манди мимоходом коментира:

- Това прозвуча като Били. Трябва пак да си е заклещил задника в буркана с бисквити.

********

Били се опитва да накара Манди да си поиграе с него. Но тя му се тросва:

- Сега съм заета. Върви се помотай сред уличното движение.

********

Били играе на електронна игра с абсурдното заглавие "Неотровна, ядлива, зелена помия". В играта героите се борят с тази настъпваща помия като я ядат. В този момент из къщата се започват да се търкалят локви зелена гнус подобна на тази в играта, които се оказва, че са сополите на Грим. Били обаче въторжено се втурва в опит да си похапне, а Манди го възпира с думите:

- Какво ти става? Да не би пак да си пил вода от тоалетната чиния?

********

Ирида, богинята на раздора, на която е забранено да ползва собствената си магическа ябълка, се опитва да накара Били да твори хаос от нейно име. Като описва ужасите, които двамата могат да създадат, тя изброява, наводнения, урагани, земетресения и...:

- Въздушно нападанеие от леприкони, яздещи в небето бебета с боброви опашки!

********

Били си намира върколак, но е убеден, че това е куче. Води го вкъщи и пита майка си дали може да го запази.

- Били, кучетата са противни мръсни създания, които разпространяват зарази и вонят.
- Ама, мамо, аз воня, а ти още не си ме изхвърлила.

********

Нъргол, чудовището от Центъра на земята, предлага сърцето си на Леля Сестра (лелята на Били), в която е влюбен. Тя обаче го отрязва:

- О я си дръж органите за себе си, ако обичаш.

********

Били рови в сандъка на Грим без разрешение. От там изскача гигантски паяк и Били се разкрещява уплашено. Когато Грим го пита какво става, за да не се издаде, че е бъркал в съндъка, Били казва:

- А, нищо, чопля си носа.
- А защо крещиш?
- Закачих си мозъка с нокът.

********

Манди се изправя в двубой срещу учулищния хулиган Спърг. Тоя я предизвиква:

- Е, да имаш да ми кажеш нещо?!
- Майка ти има почтена работа и е достоен член на обществото.

Спърг почервенява.
- Никой не може да говори така за майка ми!!

********
Били се прибира увесил нос и заявява, че трябва да учи за контролно по математика, защото е пълен математически некадърник. Манди бегло споменава:
- Били, ти по принцип си некадърник.
- О, Манди, не се опитвай да ме разведряваш.

********
Маскенбал. Били не е доволен от костюма си. Грим го снабдява с великолепния "Прокълнат костюм на Черния рицар". Манди пита защо е прокълнат. В този момент Били почва да сипе яростни проклятия, защото се оказва, че не може да свали костюма, дори, за да отиде до тоалетна и ще се пръсне. Манди отбелязва за себе си:
- Аха, значи заради това.

********
В приказния свят, Манди изгубва Били и тръгва да го търси. Тя е в ролята на Хензел. В един момент попада в къщата на бабата на Червената шапчица. Вълкът е вече в леглото и се опитва да я накара да му зададе прословутите въпроси за очите и зъбите, но Манди въздъхва тежко и вместо това му казва:

- Тая шапка да ти изглежда червена?

Вълкът-баба видимо се разстройва:
- Ама... аз съм далтонистка. Как може да не знаеш, че собствената ти баба е далтонистка?!

********
През нощта Торбалан се опитва да стресне някакъв тийнейджър. Когато го поглежда в лицето обаче той се стряска - момъкът е целия пъпчасал и с неизброимо количество пиърсинги.
- Ааааааа, момче, какво ти е на лицето?
- Пич, аз съм на петнайсе', ние така си изглеждаме.
- А защо не те е страх от мен?
- Ми, не вярвам в теб.

И младежът се връща да спи, а торбалан нещастно се провиква:

- В днешно време е толкова трудно да се стреснат децата. За това са виновни елекронните игри, анимационните филми и телевизията!

********
Били се опитва да събере ентусиасти за пикник. Грим го възпира:

- Не, Били, никакъв пикник. Не помниш ли какво стана миналия път? Отвлече те горила?!
- Да, това си беше напрегнато. Искаш ли да ми видиш емоционалните белези?

********
Били все пак отива сам на глупавия пикник, където е заловен от джуджета и изстрелян с катапулт към укрепленията на елфите, с които се очаква да се бие.

По това време Грим и Манди се чудят как ли върви пикникът на Били. Точно в този момент той прелита над главите им. Грим въздъхва:

- Това отговаря на един въпрос, но повдига толкова други.

* * *

Момче катерица

На улицата на Анди и Родни има един престарял регулировчик на пешеходна пътека - Елмър, който спира движението, за да пресичат хората. Анди си спомня, че някога, той спасил живота на баща му.

- Не помниш ли татко, беше ми раказвал, че ти и другите първобитни момчета сте си играли пред пещерата, ти си се затичал на улицата без да се огледаш и точно тогава те връхлетяла карета, теглена от разбеснели се динозаври....
- Ей, чакай, ти колко възрастен мислиш че съм аз?! - изумява се бащата.
- Е, колко - към милион?
- Ами - намесва се авторитетно Родни - поне два милиона. Само му преброй бръчките.


***************
Елмър решава да се пенсионира и организира конкурс, за да си избере заместник. Анди се кандидатира. Едно от изпитанията е да се преведат пешеходци докато по пътеката тече електрически ток - Елмър смята, че регулировчикът трябва да е подготвен за всичко.
Бащата на Анди е притеснен:
- Не знам, синко, ако те убие ток, майка ти няма да спре да ми пили на главата.

Тогава на Родни му хрумва да катапултира пешеходците на другия тротоар и ведро заявява:
- Всичко ще е наред Г-н Джонсън! Аз имам план!!!.... ииии, комплект за първа помощ, ако планът се окаже лош.

***************
Анди и Родни построяват в предния двор на къщата каменна грамада, приличаща на статуите от остров Рапануи. Родни гордо възкликва:
- Някой ден учените доста ще се поизпотят докато разберат защо сме го построили това.

Анди се интересува:
- А ние защо все пак го построихме?
- Е, аз да ти приличам на учен?

Валутно-историческа рисувана главоблъсканица

По Cartoon Network върви някакво ново подобаващо изтрещяло шоу. Тая сутрин го хванах за първи път и серията беше разбиваща, но бисерите бяха такива, че не можеха да се отделят от контекста, затова засега ги пропускам. А за съжаление, така и не разбрах името на сериалчето. Но ще се оглеждам.
Та причината да го споменавам, освен дето много добре ми подейства от сутринта, е че ми се стори че видях нещо, дето ама хич не му беше там мястото. Двама от героите бяха попаднали в банка, където единият от тях да си депозира чека със заплатата. Нали се сещате как понякога при смяна на кадъра в такива рисувани филмчета, смяната става като екрана се запълни за момент изцяло с тематични за филмчето фигури. Е та в случая, тематичните фигури бяха банкноти. Които много бързо покриха целия екран и още по-бързо изчезнаха. Наистина, наистина бързо стана. А аз не се бях съвсем събудила. И може да съм халюцинирала просто... Но съм почти готова да се закълна, че една от банкнотите, появили се на екрана, беше с изображение на Георги Димитров на нея...... Сиреч беше си чиста проба стара българска 20толевка.
Както става ясно, от сега нататък ще е моя мисия и свещена цел да следя за това филмче (само да му науча името веднъж), за да установя побърквам ли се или авторите наистина са ровили за разнообразни стари световни банкноти.

* * *

"Имам съученик маймуна"
(доста свободен превод на "My gym partner is a monkey")

Джейк е задигнала скутера на директора Пигсифрог. Адам му обяснява, че това е лудост. Джейк го успокоява:
"Хайде сега, Адам, директорът знае, че толкова яко возило трябва да се пораздвижи. Няма да има нищо против. А сега да изчезваме, преди да ни види и да ни убие."

***************

Джейк и Адам се разхождат из училището и попадат на кафене, където се хранят нощните животни. В менюто им са включени странни, зеленикави, светещи в тъмното гъби. Адам първо ги гледа с подозрение, после ги опитва, а след това с удоволствие налапва цяла шепа. Джейк го предупреждава да внимава, защото понякога от гъбите се получава странна реакция, но е късно - Адам е вече яркозелен и флуоресциращ. Джейк коментира:
"Спокойно, няма страшно, това минава бързо... или ... как беше .... минава все някога. Какво беше онова глупаво правило за полуразпада на радиоактивните вещества?"
При думата "радиоактивни" на Адам му се изправя косата, а Джейк весело отбелязва:
"Каква глупава дума, нали - радиоактивност - няма нищо общо нито с радиото, нито с активността."

* * *

Джунипър Лий

Джун разказва на баба си как е минал денят на малкия Рей-Рей в училище:
- А в часа по рисуване той решил, че ще е страхотно да се съблече гол и да се боядиса розов. Всички останали деца последвали примера му, а учителката решила, че й е време да се пенсионира незабавно. Въпреки че е само на 26.
- Ха! Рей-Рей на колко учители видя сметката този месец?
- Трима, ако броим и учителя по музика, който му позволи да свири на барабани. Е, той поне си върна слуха след две седмици.

**********

Поради тотално магическо омесване един ден Рей-Рей се оказва прехвърлен в тялото на Джун, а Монро в тялото на Рей-Рей. За да не заподозре никой нищо, двамата трябва да отидат на училище нормално, както винаги, но цял ден се държат доста странно. Особено Монро, който на мястото на Рей-Рей отговаря на всички поставени от учителката въпроси и тотално я изумява. Вечерта, когато си тръгват Рей-Рей е възмутен:
- Монро, глупак такъв, сега заради теб ще ме смятат за тотален зубър. Ще ми отнеме седмици взривяване на тоалетни, за да си върна репутацията.

Girl Power

Вие все още живеете със заблудата, че Cartoon Network се прави за деца?
Вие все още наричате анимационните филмчета "детското"?
Вие не сте на себе си!

Имате нужда да прогледнете и да се просветлите. За целта, намеретe си някак и гледайте серията "Meet the Beat-Alls" на Power Puff Girls (Трети Сезон, 12та серия). А след това, ако не сте сигурни, че сте хванали всички директни цитати, препратки, каламбури и тънки намеци или ако сте сигурни, че не сте ги хванали, прочетете тук какво сте пропуснали. Голяма е веселба. Честно.

* * *

Мрачните приключения на Били и Манди

Грим прехвърля Били и Манди в страната на приказките. В къщичката на бабата от "Червената шапчица" чака вълкът, преоблечен като баба. От устата му се подава истинската баба и ядосано казва:
- Слушай, въшльо, според договора ми, имам право на почивка на всеки 2 часа. Ако не ме пускаш да ходя до тоалетна, ти ще си носиш последстивията.

*********
*********

Близнаците Крамп

Уейн гледа филм за извънземни и уверено убеждава всички:
- Извънземните идват, от филма всичко става ясно.
Лушън му обяснява, че филмът е измислица. Уейн упорства:
- Един филм може да е измислица, ама цял раздел от видеотеката не може да греши!

*********

Лушън изпуска хамелеон в къщата и майка му го наказва - три дни никакви книги, само телевизия и никакъв витаминен шейк на вечеря.

*********
*********

Джунипър Лий

Джун бъбри и се киска с гаджето си. Рей-Рей ги чува и коментира:
- Ох, щях да повърна, ако вече не бях повърнал шест пъти на панаира - нов панаирен рекорд!
Офелия веднага му заявява, че е ненормалник. Рей-Рей гордо отговаря:
- Ненормалник, но с рекорд по повръщане!

*********

Рей-Рей печели атлетично състезание в училище. Джун е изумена, а брат й обяснява:
- Цяло кило захар дневно трябва да отива все някъде - директно в кръвообръщението, бейби!

*********
*********

Лагер Лазло

Три девойки решават да правят спиритически сеанс с Вселенската спиритическа дъска. Едната от тях възторжено обяснява:
- Няма нищо по-естествено от това да попиташ неудушевен предмет какво да мислиш и чувстваш.

Едната от девойките пита кой е нейният духовен другар. Оказва се, че са двама и са най-големите идиоти в лагера. Тя абсолютно разстроена се развиква, че Вселенската дъска греши. Двамата идиоти дочуват това и еидиният пита:
- Какво й е на Нина?
- Ами счупила си е вселената - отговаря другият.
- О, ми да вземем да й я оправим.

* * *

Джунипър Лий

Няколко чудовища успяват да върнат на Земята една от най-страшните магически престъпнички - Леля Рун. За отплата искат от нея да им помогне да съберат всички човешки деца. В отговор на въпроса защо са им, чудовищата казват:
- Миии, ще ги водим... в една... ферма...
- Ще ги изядете, а?
- Добре де, да, точно така. Ще имаме голямо парти и коктейлите от стриди няма да стигнат. А и не си ли опитвала дечица - имат вкус точно на жебешки бутчета.
- А не, благодаря - протестира Леля Рун - имам непоносимост към човешко месо, образува ми газове.

********
Малко по-късно, когато лелята се опитва да създаде пълен хаос и да всее ужас в сърцата на хората, се оказва, че заради бариерата между света на хората и магическия свят никой не я вижда. Леля Рун възмутено коментира:
- Ама моля ви се! Ако имах желание тотално да ме пренебрегват, щях да си родя свои деца.

В отговор летяща рибата, която се явява превозно средсво на лелята, коментира (неизвестно защо, рибата говори само на испански):
- Ако ти ми беше майка, бих предпочел да ме изядат още при раждането ми.

********
В един момент леля Рун е хванала на тясно Монро и Рей-Рей. Докато ги държи на мушка, тя възкликва:
- Подушвам магическа аура наблизо!

Рей-Рей възмутено посочва кучето и заявява:

- А, ще ме прощаваш, но каквито и миризми да се носят наоколо, той е виновен.

********
********

Близнаците Крамп

Бащата на близнаците е запален по идеята да е истински каубой. За целта си има кожени дрехи и шапка и... дървен люлеещ се кон в бараката. Един ден обаче, докато се вихри на коня, той се счупва. Бащата с натежало сърце казва:
- О, краката му са счупени, това е краят.

Единият син пита:
- Е не можеш ли да го оправиш, татко?
- Опасявам се, че не синко. Той... има термити, хлип. Ще трябва да го избавим от мъките му.

********
********

Лабораторията на Декстър

Декстър изобретява рентгенови очила. Целта е да вижда под повърхността на предметите, но се оказва, че с тези очила хората пък се виждат голи.
Декстър отчаяно се опитва да не гледа към никого докато се опитва да се върне в лабораторията и да се отърве от очилата. Но по пътя баща му го привиква да му помогне да намерят дистанционното. Когато не успяват, бащата въздъхва и казва:
- Е ще трябва да го направя по трудния начин и да включа телевизора с ръка.

Когато той се навежда към телевизора, Декстър се озовава с лице право срещу задните части на баща си, както си е с рентгеновите очила. Единственото, което успява да каже е:
- Мисля, че ще повърна.

Бащата приема, че коментарът е относно включването на телевизора без дистанционно и отбелязва за себе си:
- О да, ужасно е. Но сърце не ми дава да му кажа, че някога изобщо нямахме дистанционни.

* * *

"Джунипър Лий"

На рождения ден на Джазмин Лий, бабата на Джунипър, се е събрало цялото многолюдно китайско семейство. Гостите обаче почват един по един да се превръщат в чудовища. Докато Джазмин и Джунипър се оправят с тях, останалите гости трябва да стоят далеч от прозорците, за да не видят какво става. Тази задача е възложена на Рей-Рей, който без много да му мисли се възправя сред цялата семейна навалица и оповестява:
- Ще гледаме домашните филмчета на баба. Обаче трябва да свържем видеото. На кой канал трябваше да го включа?
В рамките на 15 секунди всички гости са се събрали около видеото и един през друг дават мъдри напътствия на бащата на Рей-Рей кой кабел към кой изход се връзва и защо тази букса не е подходяща. Тъкмо когато изглежда, че видеото може всеки момент да заработи, Рей-Рей пуска финалната си бомба и връща всички в изходна позиция:
-Я, баба е прехвърлила филмчетата си на DVD, май ще трябва да пренастроите всичко.

********************

По време на тържеството за рождения ден, приятелите на Джун помагат да се сервира. Джун им благодари, на което Офелия отговаря:

- Шегуваш ли се, обичам сбирките на вашето семейство, винаги завършват катастрофално.

********************
********************

"Лабораторията на Декстър"

Докато бесуват из лабораторията, Декстър и Диди успяват да се превърнат взаимно в гигантски чудовища. След това почват да се гонят из града като в един момент се оказва че се катерят по един небостъргач. Докато се боричкат на върха му, към тях приближава хиликоптер, от който полицай се провиква:

- Моля да ме извините, но имаме наредба, според която се допуска само по едно гигантско чудовище на сграда. Ще трябва да ви напиша акт.

********************
********************

"Момчето робот"

Злият Доктор Камикадзе е изобретил армия от морски маймуни-войници, които се транспортират във вид на съвсем малки компактни капсули и за да се активират само трябва да се залеят с вода. В критичния момент на битката с момчето-робот, Камикадзе изсипва капсулите на земята и се провиква към асистента си Константин да му даде вода. Константин, който не блести с особено огромна интелигентност отговаря:

- Всъщност шефе, много повече ще ме зарадваш, ако се съгласиш да изпиеш чашка млляко.

* * *

"Мрачните приключения на Били и Манди"

На Хелоуин Манди се появява облечена в строг официален сив костюм, а на ръцете има дълги нокти. Били я пита като какво се е маскирала:

- Като безсърдечен адвокат на обвинението.
- А ноктите за какво са?
- За смъкване на човешка кожа.

****************

Били страда, че костюмът му на рицар не е особено хубав. За утеха пие грамадански пунш. Манди се обръща към Грим:

- Това не е ли най-тъжното нещо, което си виждал?
- Знам ли, виждал съм го и да се храни.

****************

Манди вечеря в дома на Били. Коментарът й за приготвената от майката на Били вечеря е:

- Тази храна изглежда посредствена.

****************
****************

"Приключенията на момчето-робот"

Изобретеният от професо Машимо момче-робот иска да стане истинско момче. В един момент вижда реклама по телевизията (пусната от зъл противник на професора, за да примами робота), която твърди, че роботи могат да се превръщат в хора. Момчето-робот тайно се измъква, за да потърси хората от рекламата и оставя на приятеля си Томи бележка:

"Отивам да се превърна в истинско момче. Като се върна ще можем заедно да ходим до тоалетна."

* * *

"Джунипър Лий"

Джун и Офелия разговарят за уменият на Джоуди да свири на цигулка.

Офелия: "Каквото и да си говорим, момичето не е Баришников"
Джун: "Ъм, всъщност, Баршников е балетист."
Офелия: "Както и да е, обзалагам се, че и него не го бива с цигулката."

**************
Монро е говорящо куче. Той е мъдрец, който помага на Джун в мисията й да балансира светът на хората и магическия свят. Но за хората, които не могат да го чуят да говори, той е просто сладко кутре. И приятелките на Джун редовно го обличат в бебешки дрешки.

В един такъв случай, Рей-Рей, докато се задушава от смях, коментира:
"Хей, Монро, страхотна рокличка."
Монро отговаря загрижено:
"Струва ми се, че от нея бедрата ми изглеждат дебели."

****************
Монро и Рей-Рей попадат в ситуация такава, че Монро подушва дъха на Рей-Рей. Реакцията му е:
"Боже, момче, какво си ял, от дъха ти ми се парализира лицето."

****************
****************
"Мрачните приключения на Били и Манди"

Бащата на Били е в банята, където се опитва да се самоубеди, че няма нищо страшно в това да се обръсне. Били чува гласа му през затворената врата и се обръща към майка си:
"Мамо, банята отново ми говори. Време ли е да си взема витамините?"

****************
На училище учителката на Били и Манди ведро съобщава:
"Родителите на Пудин се обадиха да кажат, че той известно време няма да идва на училище, защото вчера в зоологическата градина го е стъпкал слон. Но пък това е великолепна възможност за вас да се поупражнявате да правите картички с пожелания за скорошно оздравяване."

***

“Крава и пиле”
Кравата и братовчедът Обезкостен засядат на покрива на къщата, след като се качват там да си тръсят топката. Когато най-после ги смъкват, Кравата прочувствено обяснява, как цялото семейство й е липсвало през всичките тези месеци изолация. При което баща й отговаря:

“Всъщност вие бяхте там горе само половин час. А понеже виждам, че имаш проблем с времето, ти давам това (подава й един стенен часовник (розов) с верижка за закачане на врата), макар че го пазех като подарък за сватбата ти. Това е ценна семейна реликва, която се предава от майка на дъщеря в нашето семейство. Мама го даде на мен и сега аз го давам на теб.”

* * *

"Ед, Едд и Еди" - Дабъл Ди с ужас установява, че приятелите му са нахлули в спалнята на родителите му и я опустошават. Освен всичко друго, внезапно Ед е обхванат от коледен дух, макар да е юли. Той измъква от някъде срък имел размахва го наоколо и настоява да целуне някого. На това, възмуденият Дабъл Ди реагира с думите:

- В стаята на родителите ми целуването не е разрешено!

*******************

"Ед, Едд и Еди" - Еди е измислил пъклен план как да измъкне парите на децата. На Празника на касичките-прасенца, децата с натежали сърца се канят да строшат касичките си. Еди им предлага:
- Ние ще успеем да извадим парите ви без строшим прасенцата!

Джими възторжено реагира:
- О, чудесно, няма да се наложи да ходя на терапия!

*******************

"Семейство Адамс" - Уенсди се обръща към скъпия си брат Пъгсли... ммм, това мога да го преведа, но ще си изгуби целия чар. Та ето го оригинално и неподправено:

"Mind is a terrible thing to waste indeed. And I am so glad, my dear brother, they didn't waste much on you!"

Cartoon Hits

Един от героите в "Мрачните приключения на Били и Манди", Ъруин, се оказва внук на египетски фараон (по майчина линия). Дядото открехва младежа към особеностите на семейния бизнес и конкретно по въпроса на "тънката част" - сиреч отношенията с девойките обяснява:

"Както обичахме да казваме в древен Египет, най-прекия път към сърцето на жената е през гръдния кош. В краен случай й построяваш пирамида."

Малко по-късно дядото завлачва младежа пред пръстен, който подозрително прилича на онзи от Старгейт и обясняав, че Ъруин трябва да мине през него:

"Това в общи линии е неизпитван, непроверен, нестабилен проход във време-пространството. Аз ще застана ето тук, където е безопасно и ще кажа активиращото заклинание, а ти... ти ще се оправиш."

***************************

"Овца в големия град" - абсолютен фаворит!

Злите военни всячески се опитват да уловят една конкретна овца (по-точно овен), за да го сложат в своето лъчево оръдие, което се активира с помощта на ... овца.
Понеже постоянно го улавят и изпускат, военния Луд Учен дава идея:

"Ще построим машина на времето и ще се върнем в момента, когато изпуснахме овцата, но този път ще знаем какво ще направи и ще го хванем."

Единственият мислещ от всички военни Редник Общественик (сериозно името му е Private Public) се обрща към Майор Болка (Major Pain) с много простичък въпрос:

"Добре де, щом можем да построим машина на времето, защо не можем да построим лъчево оръдие, което да работи без овца"

Редникът е надлежно наказан за неразрешено мислене.

Бьорк, Боуи и Бъгс

Напоследък се занимавам с превод на текстове, описващи кариерата на различни музиканти. Преводите - мои и на още няколко души, в крайна сметка попълват ето този архив. Освен че самият процес на превеждане искрено ме радва и забавлява, както винаги, това се оказва и доста образователно занимание за мен. Повечето изпълнители, с които се занимавам, са ми почти непознати и така не само научавам любопитни факти около работата им, но се запознавам по-подробно и с тяхната музика. Така например открих, че Vespartine е вероятно най-изящното и съвършено красиво произведение на Бьорк, а Pagan Poetry за пореден път ме наведе на мисълта, че тия исландци сигурно от малки ги обучават как да бъркат на хората в душичките. Моментално я добавих в списъка си с песни за ревливо настроение, където да си прави компания със Space Odity на Боуи (Planet Earth is blue and there's nothing I can do) и Exit Music на Radiohead (Today we escape, we escape). Сред любопитните детайли, които научих - и които изглежда само аз не съм знаела - е например фактът, че очите на Боуи всъщност НЕ са с различен цвят. Сини са си. Просто, когато бил на 15 се сдърпали с някакъв приятел за една девойка и приятелят, който носел тежък пръстен, халосал Дейвид в лицето. Е, не успял да му извади окото, но го увредил, така че зеницата на човека си останала трайно и максимално разширена, поради което ирисът всъщност не се забелязва.
А иначе днес се бях заела да доказвам максимата Cleanliness is next to Godliness. При чистенето, което реализирах, очаквах до вечерта да съм основала собствен култ и да съм събрала поне стотина последователи, но единственият резултат беше, че в тялото ми не остана ни една костица или мускулче, които да не протестират енергично и болезнено срещу почистването. В смисъл всичко ме боли, просто. А това никак не е божествено чувство.
Открай време докато чистя, най-обичам за фон да си пусна Cartoon network. Каквото и да ми говорят, никой не може да ме убеди, че има дете, което да схваща всички намеци, подмятания, двусмислици, включени в повечето от тези филмчета. Макар че знам ли, може и да има. Напоследък водя смислени разговори по телефона с племенницата си, която още не е навършила три години. Та все пак може и да греша за децата. Замислям се да си направя колекция от фрази победителки в личния ми конкурс за най-откачена, сбъркана, не на място или просто смешна реплика. Пример?

Ситуация: героите са баща и дъщеря от неизяснен птичи вид. Бащата се опитва всячески да хване един червей за вечеря на дъщеря си Тутс. Залагат капан. Когато червеят попадне в капана, Тутс трябва да го цапардоса с голяма тояга. Червеят обаче избягва капана. Бащата подава глава да види какво е станало и... Тутс го цапардосва с голямата тояга. Следва диалог:
- Съжалявам, тати.
- Ама Тутс, моля ти се, какво правиш, мислиш ли, че аз бих халосал теб с тояга.
- Не знам, тати, би ли?
- Тутс!... не ме изкушавай.

Още пример?
Ситуация: Бъгс Бъни скъсва нервичките на Йосемити Сам, който за този конкретен епизод е пират. Едно от щутирте, веселички и безобидни номерца на заека, е да пали кибритени клечки и да ги мята в трюма на кораба, пълен до горе с муниции. При всяка хвърлена клечка, Сам търчи надолу, угася я и мърмори, че това е недопустимо. На последната обаче не стига на време, корабът избухва, а след разсейване на дима, двамата се оказват на брега на близък остров, като Сам е прилично опърлен. Следва реплика на Бъгс към Сам:
- Ъм, май не успя, а?

Последен пример (засега).
Ситуация: Куп (от Megas XLR) участва в състезание за надяждане, при което поставя нов рекорд по погълнати наденички. Въпреки това, след края на състезанието се оглежда за евентуален десерт или нещо да си дояде. Следва диалог между Кива и Джейми:
- Но, Джейми, той ще се пръсне! Как е възможно да иска още, не се ли е нахранил по време на състезанието?
- А, той Куп никога не се нахранва, просто става по-малко гладен.

Etc.

Ще взема сериозно да си ги записам тия примерчета. Макар че може да се получи дълъг списък. Почти всяка дума отронена от Манди например е находка: след като дълго изрежда на Били и Ъруин задълженията им за деня, тя завършва с "... и да издигнете паметник, ознаменуващ омразата ми към всичко дребно и пухкаво."
О, да, чисто злато.